Topic Blagues

[snooze92]

Petite selections de vidéos !

Ford Boyard, Sexy ? Qui l'eut cru ? http://www.dailymotion.com/video/x3rt4_fort-boyard-les-sexbomb_fun
Publicité à mourir de rire ! http://www.dailymotion.com/video/xy9cr_sexy_fun
Comment prendre qqn pour un con : http://www.youtube.com/watch?v=IHC2tGKy3OQ
Jennifer Aniston VS 2 bières : http://www.dailymotion.com/video/x5s7l_heineken-avec-jennifer-aniston_ads
Chute en Karaté ! http://www.dailymotion.com/video/xauyp_funny-karate-clips_fun

[tristanlcf]

trop fort Publicité à mourir de rire ! http://www.dailymotion.com/video/xy9cr_sexy_fun
sa c'est moi le samedi matin apres l apero du vendredi 

[tristanlcf]

allez une petite

[NoKriK]

Pas mal tristan

[hardisk]

je tiens à préciser que le foot ne m'intéresse pas plus que ça, et que je me fiche des gueguères de supporters! 



 Elle va plaire celle là!

 


On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.
Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent très inférieure à la leur.
Alors Mandanda, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot, OK ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistrot pendant que Mandanda se rend seul au Vélodrome. A l'heure du match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'OM, but de Mandanda à la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées  supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : OM 1 - PSG 1, but de Rothen à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Mandanda dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Mandanda répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

[Ichigo]

:P
Paris c'est aussi mauvais que marseille
et surtout le public est mauvais 
moi j'aime bien la pitite équipe et le bon public que je vais voir 
(petite équipe qui a quand même eu malouda et drogba )

[NoKriK]

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie,
que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
> > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
> > Et vive la retraite ! BISOUS…..

[tristanlcf]

  :lol:TROP FORT NoKriK 

[ptitloulou]

[snooze92]

http://c-h-a-d-o-u.skyrock.com/

Un seul article, une seule image...
Mais ce blog va exploser tout skyblog d'un seul coup !

Faut juste poster un ptit commentaire bien "roflcopter" comme il faut et faire passer l'information...

[snooze92]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...




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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"




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Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !